追求安全感并不能让你真的安全

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追求安全感并不能让你真的安全

百分百的安全会拒绝任何的创新和突破,任何的危机都会吓破胆,甚至不惜牺牲你的利益保全他的安全感。你的需求往往在他那得不到回应。

追求安全感并不能让你真的安全

讲一个身边的故事,我一个高中同学,大学毕业后就听妈妈的话,乖乖回家找一份铁饭碗,终于考上了特岗,去一个小县城成为了一名小学教师,什么语文、数学各种教,每次跟她聊天,她都会吐槽学校生活,她并不喜欢当老师,并直言“就这样了,上课就是在混日子,只为了熬到两年后教育局给的老师编制,一份一辈子稳定的铁饭碗。”暂且不说教师改革或者公务员聘任制等未来趋势会如何,这种终点式思维,过分追求安全感已经成为了她人生的枷锁。

更深入来看,是那些勇于放弃部分安全感的人,在不断地用他们的脑力推动这个社会的进步。而历史上常常出现聚众屠杀那些对人类有巨大贡献者的情况,本质上来看,总是因为绝大多数不肯放弃一点点安全感的家伙们被引发了深深恐惧的结果。什么是大恶?所谓的大恶常常竟然只是乌合之众出自于自我安全考虑的考虑——动物都是这样的,有时候狗咬人不是因为它们凶狠,而是因为它们恐惧。

他们的智商和能力,其实在任何一个领域做到优秀应该都不困难。但是如果不放弃这部分的投入,他们可能也就不能在自己的领域做到顶尖。

合作是什么?合作的本质其实是大家各自放弃一小部分安全感,并把那一部分安全感交由合作方来保障。信任是什么?信任是相信对方不会利用自己主动放弃的那一部分安全感。

不要与缺乏安全感的人合作!——因为他们的世界里,实际上不可能有真正的合作关系。

父母都愿意为孩子创造一辈子的安全,让他们不受风雨的打击,最后得愿的很少,没有什么是绝对的安全。看中国文革十年,有的人错以为一辈子,结果搭进去自己一辈子,改革开发后处心积虑地弄到铁饭碗最终却不得不下岗的,被互联网快速发展砸蒙的传统行业,不惜调用两三代人的积蓄买个不动产成为房奴的……太多鲜活的例子,异常惨烈地证明“追求百分之百的安全感”是怎样将一批又一批,甚至一代又一代的人困得其实生不如死。

没有安全感的男人,意味着对异性是断不了,断不了意味什么?意味着时时刻刻都是个地雷,都会有风险的时候。即使他不去苟塔别人,别的女的不会来苟塔他吗?问题不要想的太简单。即使他答应你什么,未来不是谁都可以预测的。

又从另外一个层面上来看,那些放弃了部分安全感的人,有更多的深入长期的思考,他们怎么可能没办法补全主动放弃的那一小部分安全感呢?他们当然有办法:他们不孤立的行动,他们选择与他人合作……或者称之为有效社交。

进而,我们甚至可以重新定义什么是勇敢——什么是最大的勇敢?最大的勇敢很可能就是有些人在即便孑然一身的情况下竟然还勇于放弃部分安全感。所以你会发现,那些少数有大智慧的人,在乎的事情真的很少,害怕的事情也真的不多,在我看来,所谓的“大智若愚”,那大智慧更像是结果,不像是原因;而“若愚”才是更像是原因,不像是结果。进而,若是“大智”与“若愚”互为因果的话,“若愚”作为原因的权重依然应该远远大于“大智”。

深刻理解安全感的本质真的很重要,因为它决定了很多其它在社会中生存的基本观念。需要进一步深入的话题很多,需要更新的观念同样很多。这一次我们只讨论合作与信任的本质:

注意力有限,在什么方面选择“若愚”,可能就决定了哪些方面可能产生“大智”。

顺带说,万一你还有机会选择,千万不要跟没有安全感的人结婚,甚至不要跟他们谈恋爱。他们不仅被“追求百分之百的安全感”所拖累,还会因此穷尽一切可能拖累身边所有的人——这是冷冰冰且惨兮兮的事实,不信你就仔细观察一下;相信我,出不了几天你就会被无所不在的大量惨烈例证吓倒。

只要你愿意,这样的问题列出几十条甚至上百条都没有问题。不愿意放弃这部分安全感,也就意味着凡事都要亲力亲为,进一步意味着没有一件事能够达到精通的水准。

若真的如此,那么,“勇敢”某种意义上是可以习得的,而不一定非得天生。不过,别人教完全没有用,必须自己教自己。方法倒是很简单:尝试着主动放弃一些安全感,即便在暂时找不到能够相互交付的合作者的情况下——其实不用放弃很多,也不应该放弃很多,实际上只要放弃一点点已经足够。仔细想想罢,所谓的“傻人有傻福”,某种意义上貌似就在描述这种现象:不在意吃点眼前小亏的人,其实捡了便宜——因为他们的注意力根本不在这些鸡毛蒜皮上,他们有更紧要的事情要去做,更重要的问题要解决……乃至于又有了另外的描述:“将军赶路不打小鬼”。

所以擦亮眼睛,远离没有安全感的人。

请仔细阅读,我们在这里并不是主张大家要冒险。以后我会详细阐述另外一个观点:冒险本身并不是追求成功的好方式,获取财富的诀窍之一就是不冒险。