一可爱女同事

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一可爱女同事

一可爱女同事

一可爱女同事,肉肉的,是个名副其实的吃货,每次她老妈打电话都是吼着嗓子,你给我少吃点饭,再胖,就卖不出好价钱了!

小路阴暗狭窄

同学聚会后,年轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺,然后答道:“说人话!” 男孩羞涩的说道:“旁边有一个宾馆!”

单位聚餐

单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:哎呀!你压我头发了!

早上煮了碗汤圆

早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。你是怕我毒死你吗?

我的女神坐我后面

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

今天和朋友一起去饭店吃饭

今天和朋友一起去饭店吃饭,然后发现点的汤里有一只苍蝇,我就气呼呼的叫服务员过来:你们这汤里怎么有只苍蝇?谁知道服务员来句:“你这人怎么这么小气?一只苍蝇能喝你多少汤?”瞬间凌乱了!

自己的枪有时真的很难把握

我们这的公共澡堂,大浴池上有个大电视。。。有一天电视居然放了个维密走秀,这帮血气方刚的,都在浴池里脸通红不出来了。。。关键尼玛老子在搓澡。。。澡工还来一句,别开枪,自己人。。。。。我当然不想开枪,可还是不小心走火了……

别让别人听见

A:单位涨工资了,我的月薪能开到6万了,你呢?  B:我们也涨了不到7万把。  A:不错啊,还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤!  B:嘘小声点,别让别人听见!

重体面

某家失火,女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。  主妇怒道:“你为何别的不拿,提着便桶做什么?你昏了吗?”  女仆答:“房子烧掉了,我们能在街道上解手吗?”

理由

一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。  我:“老板,今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀!而且你的价钱也标的比以前的贵。”  鸡场老板:“你说吧,我不能为了多挣几毛钱让我的母鸡难产而死啊,再者你听说了吗?浓缩就是精华,所以这鸡蛋贵。”

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