世上到底有没有鬼呀

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世上到底有没有鬼呀

世上到底有没有鬼呀

外甥:妈妈,世上到底有没有鬼呀?
表妹:没有呀。
外甥:那为什么会有鬼这个字呢?
表妹:……

你说你们年轻人烦什么烦啊,到床上散散心不就好了!

我妈催我们生孩已经到了令人发指的地步!
今天跟媳妇儿为朋友欠钱的事闷闷不乐,我妈就说:“你说你们年轻人烦什么烦啊,到床上散散心不就好了!”

话说昨晚邻居大哥要出差,临走前邻居大嫂特意给他带了盒TT。

话说昨晚邻居大哥要出差,临走前邻居大嫂特意给他带了盒TT。
大嫂:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!
大哥很感动,拿着行李就要走,结果大嫂一声断喝:老娘的意思是,让你用完再走!

为什么你只考了45分

小学三年级的时候,我拿着45分的语文卷子回家找老爸签名。
老爸拿着卷子,生气地质问我:“为什么你只考了45分?”
我的暴脾气也上来了:“废话!那还不是因为老师扣了我55分!”
那次被揍,我在医院躺了3天……

挖掘机车队还是第一次见

一哥们,搞工程的,有钱,人也不错!
最近结婚了,我去了,大开眼界。
我见过奥迪车队,宝马车队,甚至劳斯莱斯车队,这挖掘机车队还是第一次见。
18辆挖掘机,和他么坦克方队似的,你别说,还真管用,娘家人都没人敢拦门,我估计他们怕我哥们生气,到时候连人带房都抢走了。

男人最高理想

男:今晚我们一起吃饭吧?
女:难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗?
男:嗯......还有一样,不过那是我们男人最高理想.....

绿林好汉

苍天在上,我王宝强,我陈羽凡,我贾乃亮在此结为异姓兄弟,从今以后,请叫我们:绿林好汉。
厚土在下,我马蓉,我白百何,我李小璐愿在此结为异姓姐妹,从今以后,请叫我们:精国英雄。
蓉易出轨,宝受委屈,璐出马脚,贾装没事,百年好合,风羽同舟!

我有一头小毛姨,从来也不骑

嫂子有一闺蜜叫“小毛”,嫂子让儿子叫她“小毛姨”。
一直叫的挺好,直到有一天,小毛听到嫂子儿子在唱歌:我有一头小毛姨,从来也不骑,有一天我心血来潮骑着去赶集…

妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!

一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!
哥们气得发抖,但又不敢发作。
只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”
没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人。
然后,他们砸开了房门……

你挺心疼你男朋友啊

切菜的时候不小心把中指切掉了一块皮,自己找了一块干净的白布条,倒上消炎粉缠在中指上。
上班的时候同事看见了突然来了一句:哎呀晴啊,你挺心疼你男朋友啊,天冷了还给他加了衣服啊。

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